Kindheit-Witze

Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.

Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

Mutter: "Und was war die Frage?"

Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.

Sohn, komm runter!

Kann nicht.

Wieso?

Herobrine hat das Spiel verlassen.

Na und?

Jetzt ist er hier!

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂😃

Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?

Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!

Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!

Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."

Gehen 2 Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.

Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef auf dem Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug. Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge heraus. Fritzchen ungehalten: "Warum schaust du so blöd, glaubst du, ich bin nicht erschrocken?!"

Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!

Teenager heute vs. früher:

Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken!"

Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"

Ich muss bauen.

Thomas, 46, Bauarbeiter.

Anne, 33, baut ein Spiel auf.

Justin, 4, baut an Lego.

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt 'ne Granate.

Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

Alle Kinder verzichten auf die vergifteten Lebensmittel.

Nur nicht Mark, der isst den Quark!

Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!