Kindheit-Witze
Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“
Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“
Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“
Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“
„Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.
Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“
Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“
Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.
(Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"
„Du Fritzchen", sagt die Mutter, „weißt du, wo der Sieb ist?"
„Ja", antwortet Fritzchen, „ich habe ihn rausgeworfen, weil er zu viele Löcher hatte!“
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Mami, Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen?
Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu!
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"
Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"
Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.
Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.
Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“
Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.
Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"
Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen!
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Wenn deine Mutter mit einer gelben Jacke zur Bushaltestelle geht, denken alle Kinder, es kommt der Schulbus.
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.
2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.