Kindheit-Witze

Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“

Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“

Alle Kinder spenden an Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ich bin Ariel, die Meerjungfrau!"

Was haben ein gepflückter, unreifer Apfel und ein Waisenkind gemeinsam?

Beide sind gar nicht aufgewachsen.

Ich spiele gerne im Sandkasten.

Ich bin ein Sandler!!!

Höhöhö.

Deine Mutter hängt sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!

Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!

"Papa, komm mal schnell her ans Fenster, wenn du was Witziges sehen willst!", ruft die kleine Carla aufgeregt.

"Was ist denn?", fragt ihr Vater.

"Mama versucht gerade, mit deinem Auto die Garage auf die Straße zu schieben."

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie ein Schwein!

Lieber Sandmann, scheiß die Wand an!

Alle Kinder haben noch überlebt, außer Thorben, er ist schon gestorben.

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Auf dem Klassenfest:

Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

Fritzchen scheißt sich in die Hose!

sagt seine Schwester: "Zieh bitte, wenn du es nochmal machst, die braune an, dann merkt es keiner!"

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."

Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?

Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.

Geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Papa, ich habe ganz dolle Bauchschmerzen."

Papa: "Nee, nee, morgen wieder!"

Fritzchen: "Aber ..."

Papa: "Neeeiiin!!!!!!"

Fritzchen: "Das erzähle ich Mama!"

Papa: "Oooo...ok, möchtest du einen Tee?"

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

Mütter be like: - Zieh dich warm an, du wirst noch krank! - Oh man, muss man dir alles dreimal sagen! - Räum mal deinen Schweinestall auf! - Marie hat bessere Noten als du und hilft ihrer Mutter. Ich: Mama, Marie hatte heute eine schlechtere Note als ich 😁. Mutter: Was juckt mich jetzt Marie???!!! - Ich: Mom, bin fertig mit lernen! Mom: Bist du auch alles durchgegangen? Vokabeln sitzen? Grammatik sitzt? Soll ich dich mal abfragen?? Ich: Ähhhh nein, ich geh das noch mal durch 😅 - Hast du dein Zimmer aufgeräumt???!!!!! - Du tust halt auch nicht außer nur im Weg stehen und faulenzen? - Stell dich nicht dümmer an, als du es bist!

Wenn eure Mütter auch so sind, schreibt es in die Kommis 😂 LG Jenny 😂

Ein kleiner Junge spielte Fußball, da tat er sich am Knie weh. Der Trainer fragt, ob er Eis braucht, da antwortet er: "Ja, bitte Schokolade!"