Kindheit-Witze

Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.

Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“

Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"

Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Was macht ein Baby am Strand?

Es isst Sand.

Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt 'ne Granate.

Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen!

Barbie-Puppe.

Sie wurde im Jahre 1943 in Paris erfunden.

Der Schöpfer war Klaus Barbie und er wurde durch seine ausschweifenden Barbesuche animiert.

Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?

Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"

Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.

😅😂

Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!

Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Alle Kinder fliegen Flugzeug, nur nicht Stella, die hängt am Propeller!

Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.