Kindheit-Witze
Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.
Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.
Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.
Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱
Was schwimmt im Wasser und ist stumm?
Ein Baby, zu heiß gebadet.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Kuscheltiere.
Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?
Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...
Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Alle Kinder essen Pizza, außer Wull, der isst aus dem Müll.
Alle Kinder essen Eis. Außer Ali, der nascht Züankhali.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ich bin Ariel, die Meerjungfrau!"
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Jo Oli als 12-Jähriger:
"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"
"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.
"Sag ich dir nicht!"
"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"
"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂
Rasmus (14) denkt, dass in der Ampel Ampelmännchen arbeiten.
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!