Kindheit-Witze

Alle Kinder sitzen auf dem Sofa, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Deine Mutter bindet sich ein Bobbycar auf den Rücken und ruft: "Transformieren!"

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? – Ein Baby im Backofen.

Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den fetzt es auseinander!

Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"

Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."

Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"

Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie einem Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgende: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“

Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.

Alle Kinder beobachten den Löwen. Außer Svea, die geht etwas näher.

Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Harry zu Voldemort: "Sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" 1:0 für ihn.

Voldemort erwidert: "Dafür braucht man aber die Erlaubnis der Eltern." 1000:1 für Voldy.

Was macht ein Baby auf der Toilette? "Gugu kacka!"

Fritzchen fragt Mama, ob sie mit ihm ficken will. Die Mutter antwortet: "Ja, Fritzchen." Fritzchen fragt seine Mutter: "Wo, im Klo?"

Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?

Mogli!

Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!

Kein Kind ist grässlich, außer Martin, der ist hässlich.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.