Kindheit-Witze

Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.

Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.

Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Lutschen, bis das Weiße kommt...

Ich liebe Kinderriegel!

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.

Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter ;p

Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.

Egal wie cool du bist, du bist nie zu cool für das Minecraft-Essen deiner Mutter!

Fritzchen wacht auf.

Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"

Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"

"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Was ist lustiger als ein totes Kind?

Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?

Hier kommt das Flugzeug!

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

Wo wohnen die meisten Babys?

In Kriechenland! 😅

Alle Kinder gehen über die Brücke, außer Malte, der steckt in der Spalte.