Kindheit-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
ICH WILL 5 SEIN
Deine Mutter mobbt dich, weil du ihr Kind bist.
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
Warum ist da Sand?
Weil der Sandmann kommt!
Warum weint ein äthiopisches Baby?
Es ist gerade in der Midlife-Crisis!
Ihr nuckelt alle noch an Muttis Brustschwänzen!
Ein Junge kauft einen Pfirsich und denkt an seine Mutter.
Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"
Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"
McDonald’s ruft an: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Aber nur, weil die Mutter deines Freundes zuerst gerutscht ist.
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.
Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Alle Kinder sind schlau, außer Leonie, die ist zu faul!