Kindheit-Witze
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Deine Mutter würfelt mit Murmeln!
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Gibt der Lehrer als Hausaufgabe auf: "Bring mir morgen drei schöne Sätze mit." Sagt Fritzchen seiner Mama: "Mum, gib mir bitte einen Satz." Antwortet sie: "Jetzt nicht!" Sagt Fritzchen seinem Papa, der gerade Fußball schaute und ein Tor gefallen ist: "Dad, gib mir einen Satz." Jubelt der Papa: "Hurra!" Sagt Fritzchen seinem kleinen Bruder, der mit Schleichfiguren spielt: "Bro, gib mir einen Satz." Ruft der Bruder: "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Sagt der Lehrer am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, erzähl mir deine drei Sätze." Darauf Fritzchen: "Jetzt nicht!" "Du gehst zum Direktor!", sagt der Lehrer. "Hurra!" "Weißt du, wer der Direktor ist?", fragt der Lehrer. "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!", antwortete Fritzchen.
Alle Kinder gehen auf Toilette, nur nicht Frank, der macht in den Schrank.
Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.
Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"
"Nein, mein Schatz, ins Museum!"
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse.
Nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen!
Was ist ein Thaibeschleuniger?
Ein Kinderkarussell in Bangkok!
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Alle Kinder sind Wunschkinder, außer Susanne, die war eine Pfanne.
Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Deine Mudda schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer!
Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂
Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"
Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."
Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"
Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"