Kindheit-Witze
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen!
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Alle Kinder schauen auf das Seil rauf, außer Mick, der hängt am Strick.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Deine Mutter hat vom Weltraumbahnhof in ihrer Muschi zuerst Barbicane, Nicholl, Ardan sowie zwei Hunde auf eine Umlaufbahn um den Mond, später Anneliese, Peterchen, Herrn Sumsemann und auch sich selbst zur Sternenwiese, zur Milchstraße und schließlich auf den Mondberg geschissen!
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Warum nervt meine Schwester? Weil die Mutter ihr es beibringt.
Warum ist ein Bruder so nett? Weil sein Vater streng ist.
Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳
Alle Kinder rennen vor der Granate weg, außer Chantal, die ist überall!
Alle Kinder spielen mit dem Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander!
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Wieso sind Minecrafter so eckig?
Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!
Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
Ü-Ei
Was ist hart?
5 Babys in 1 Mülltonne.
Und was ist härter?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"