Kindheit-Witze

Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.

Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.

Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“

Der Sohn: „Eine 1.“

Der Detektor wackelt.

Der Sohn: „Eine 2.“

Das Gerät wackelt.

Der Sohn: „Eine 3.“

Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.

Deine Mutter wirft einen Hamster an die Wand und ruft: "Flieg, Pikachu!"

Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Hmmm, das sieht ja lecker aus!

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Dieser Moment wenn,

du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.

Kindisch? Ich?

Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!

"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.

"Sag ich dir nicht!"

"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"

"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

Fritzchen wacht auf.

Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"

Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"

"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?