Kindheit-Witze

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️

Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.

Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Deine Mutter wirft einen Hamster an die Wand und ruft: "Flieg, Pikachu!"

Fritzchen wacht auf.

Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"

Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"

"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?

"In dir steckt ein grosser Sänger!"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!

Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!

Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!

Ä drüjährige Bueb hocket i der Badwanne und untersuecht sini Hode:

"Mami, isch das mis Hirni?"

"Nei, mi Schatz, no nid!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "TRANSFORMATION!"

"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.

"Sag ich dir nicht!"

"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"

"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂

Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?

Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!