Kindheit-Witze

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.

Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“

Chuck Norris hat als Kind immer Sandburgen gebaut. Heute sind sie als Pyramiden bekannt.

Mama duscht. Mama fragt Fritzchen, ob sie ein Duschgel haben kann, aber dass er nicht unter die Dusche schauen soll. Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt: "Was ist das?"

Mama sagt: "Das ist der Wald."

Dann duscht Papa und sagt: "Gib mir mal das Duschgel und schau nicht unter die Dusche." Fritzchen gibt ihr das Duschgel und schaut trotzdem unter die Dusche und fragt ihn: "Was ist das?"

Papa sagt: "Das ist die Schlange."

Am Abend fragt Fritzchen, ob er mit Mama und Papa kuscheln kann, und er darf. Mama sagt zu Fritzchen: "Aber schau nicht unter die Bettdecke." Fritzchen schaut natürlich unter die Bettdecke. Jetzt schreit er: "Mama!! Pass auf, die Schlange greift den Wald an!!"

Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"

Deine Mutter wirft einen Hamster an die Wand und ruft: "Flieg, Pikachu!"

Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.

Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!

Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.

Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.

Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.

Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“

Der Sohn: „Eine 1.“

Der Detektor wackelt.

Der Sohn: „Eine 2.“

Das Gerät wackelt.

Der Sohn: „Eine 3.“

Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️

Alle Kinder baden im Meer, außer Yul, der schwimmt im Pool.

Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*