Kindheit-Witze
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Ein Kind fragt seine Eltern: „Warum heißt Grundschule so?"
Die Eltern antworten: „Dafür muss es einen Grund geben.“
Das Kind antwortet: „Okay.“
Nächster Tag sagt es zur Lehrerin: „Grundschule heißt so, weil es einen Grund geben soll!“ 😂😆
POV: Schule
Deine Mutter schreit, wenn sie einen Hamster sieht: "Los, Pikkaju, Donnerblitz!"
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?
Mama: Nein, danke, dass du fragst.
Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!
Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”
Darf der Kevin spielen kommen? WHOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
"Alle Kinder sind schön, außer Niclas, der ist nicht schön."
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.