Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.
Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Deine Mudda ist 3 und guckt "Happy Tree Friends"!
Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Großeltern?"
"Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Geschwister?"
"Vom Traktor überfahren!"
"Und was machst du die ganze Zeit?"
"Traktor fahren!"
Diese Angst kennen die 2000er-Kinder besonders gut! Besonders schlimm war es, wenn man die Fernbedienung nicht rechtzeitig fand. 🥲
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂
Papa, ich habe 2 Fragen:
1. Kann ich mehr Taschengeld haben?
2. Warum nicht?
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder fahren mit dem Zug. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."
2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."
Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"
Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"
Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"
Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
Was liegt kleingehackt im Biomüll? Ganz bestimmt kein Wunschkind!
Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.