Kindheit-Witze
"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Oma und Fritzchen bei einem Spaziergang.
Plötzlich sieht Fritzchen einen 5€-Schein. "Oma? Darf ich den 5€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 10€-Schein auf dem Boden. "Oma, darf ich den 10€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 20€-Schein. "Oma, darf ich den 20€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später liegt auf dem Boden eine Bananenschale. Die Oma rutscht aus und fällt hin. Fritzchen steht daneben. Fragt Oma: "Fritzchen, warum hilfst du mir denn nicht hoch?" Antwortet Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!", und geht alleine weiter.
Alle Kinder sehen den Bienen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen!
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.
Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!
Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!
Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.
Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Fritzchen wacht auf.
Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"
Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"
"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Zitat von Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her... etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..."
Klein Harry: "Etwa einer Nase?"
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig, du bist ja ganz alleine, wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie wiedersehen?"...
QUETSCH!
Mama sagte zu Fritzchen: "Du musst baden gehen, sonst stinkst du."
Fritzchen so: "Was."
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!