Kindheit-Witze

Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.

Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der ersten Klasse druckt immer noch!

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.

Alle Kinder gehen zum Friedhof. Außer Maren, die wird getragen.

Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."

"Aber es regnet doch so doll."

"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."

"Damals wart ihr obdachlos..."

Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!

Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"

Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."

Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"

Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."

Mama sagte zu Fritzchen: "Du musst baden gehen, sonst stinkst du."

Fritzchen so: "Was."

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Alle Kinder werfen sich auf das Mädchen, außer Lisa, der geht es mieser.

Was macht ein Kleinkind auf dem Klo?

Kacka!

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Alle Kinder essen Burger und Pommes.

Nur nicht Rödel, der isst Knödel.

Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!

Fritzchen ging mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich rief eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“ Fritzchen verstand: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Da rief die Frau: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in den Bus!“ Danach rief die Frau wieder: „Frische Pampelmuse, Pampelmuse!“ Fritzchen verstand wieder: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Dann kam er in den Bus. Da rief der Busfahrer: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch. Der Busfahrer sagte: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die Kirche!“ Danach rief der Busfahrer wieder: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch.

Dann kam er in die Kirche. Da sagte der Pastor: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch. Der Pastor sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!“ Danach rief der Pastor wieder: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand wieder: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch.

Dann kam er auf den Kirchturm. Da sagten zwei Frauen: „Wenn du darunter springst, bist du tot!“ Fritzchen verstand: „Wenn du darunter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!“ Das tat er auch. Im Krankenhaus fragte Fritzchen: „Wo ist jetzt mein Marmeladenbrot?“

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!