Kirche-Witze

Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“

Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“

Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

An einer Kirche irgendwo in Deutschladt gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche um Gott zu beichten das sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem über das zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Kod Word aus. Dieses Lautete: Ich bin gefallen. Das war das geheime Kod Wort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nix davon. Eines Tages starb der Pfarrer an altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Kodwort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen Neubauen, die Leute fallen immer gib!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahahaha keiner hat ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen sie nicht ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Verhütung ----------------

Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken.

Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.

AJAX hält des Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.

Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält bitte nichts hineintun.

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt hast du Möhrchen sagt der Pfarrer nein. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast du Möhrchen? Und der Pfarrer sagt wenn du noch einmal fragst nagel ich dich ans Kreuz. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast Du Möhrchen? Darauf hin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz. Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: Hast du auch nach Möhrchen gefragt?

Ein Mann begegnet den katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“

Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“

Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“

Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“

Es war einmal ein Papagei der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut und eines Tages sagte sie wenn du noch einmal Nudeln klaust dann rasiere ich dir eine Glatze. Es kam wie es kommen musste und der Papagei klaute Nudeln daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam da rief der Papagei hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Kirchen ------------

Bitter für die Kirchen zurzeit von Corona.

Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche." Fragt der andere: "Warum, ich bin nicht gläubig?" Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel."

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei. Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: GOTT SIEHT ALLES. Er steckt das Schild vor den Apfelbaum. Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: ABER ER PÄTZT NICHT😝

Geht ein Christ aus der Kirche nach Hause und fällt in ein Schlammloch. Da kommt ein Tourist vorbei und fragt: Soll ich dir helfen oder die Feuerwehr holen? Darauf hin der Christ: Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wirt mir helfen. Der Tourist holt die Feuerwehr und die fragt in zwei mal jedes Mal sagt er: Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wirt mir helfen. Im Himmel Christ: warum haben sie mir nicht geholfen? Gott: Mehr als 2-mal kann ich die Feuerwehr auch nicht schicken.

Fritzchen geht in die Kirche,der Priester sagt faltet die Hände und betet.Fritzchen versteht kakt in die Hände und knetet,dann macht er das und der Priester sagt wenn du das noch einmal machst kommst du auf den Kirchturm.Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm.Seine Mutter schreit spring nicht runter sonst bist du tot.Fritzchen verstand spring runter dann bekommst du ein Butter Brot.Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel.Dort sagte Gott willkommen im Himmel,Fritzchen verstand willkommen im Pimmel

Terminplanung für die nächste Woche:

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Montag: Jenny figgen

Dienstag: Moni figgen

Mittwoch: Nachbarin figgen

Donnerstag: Lotto spielen

Freitag: Swingerclub

Samstag: Wellness

Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer

Termine24

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sag:" tu ein wenig Vodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die nerven. Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Vodka schüttet und trinkt. Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief: Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweis und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein, als es hiess: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen, war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid das War ich.

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum beichten. Also, ich muß dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch. Sagt der Andere: Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben. ---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!

Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf deutsch beichten kann.

Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: Sin Johre,,,". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost deutsch mit mir reden".

Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie deutsch mit mir reden können".

"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim beichte war'"".