Klässer-Witze

Armut

    • Armut...

    Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.

    Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.

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    • Teufel

    • Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.

    Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."

    Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!

    Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."

    Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!

    Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.

    Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...

    Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."

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    • Lehrer

    • Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

    Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

    Gelaber

    • Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.

    Tom: Können Sie dann mitkommen?

    Lehrer: Warum sollte ich?

    Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.

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    • Klässer-Memes

    Lehrer

    • Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

    Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

    Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

    Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

    Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

    Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

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    • Döner

    • Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:

    "So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"

    Die ganze Klasse: "5 Döner!"

    "Nein, satt!!"

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    • Lehrerin

    • Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."

    Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."

    Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"

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    • Lehrerin

    • Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

    »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

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    • Vogel

    • Fritz kauft sich einen Vogel.

    Später in der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand einen Vogel hat.

    Fritz antwortet: "Ja, ich habe einen Vogel." Er war froh, als Einziger in der Klasse einen Vogel zu besitzen. ABER DIE GANZE KLASSE LACHTE!!!

    Schreibe es in die Kommentare, warum die Klasse lacht!

    Lehrer

    • Der Lehrer fragt seine Klasse: "Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?"

    Karla meldet sich: "Achilles!"

    Lehrer: "Achilles war doch kein Dichter?"

    Karla: "Natürlich, er wurde doch durch seine Ferse so berühmt!"