Klässer-Witze

Sex

    • Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

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    • Lehrer

    • Lehrer: "Wer hat John geschlagen?"

    Schüler: "Meinen Sie John Pork?"

    Ganze Klasse: "Grrrrr, Ranzosen!"

    Lehrer: "Ich betäube meine Sinne..."

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    • Minirock

    • „So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

    „Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

    „Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

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    • Fett

    • Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto aus der 1. Klasse druckt immer noch.

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    • Sternzeichen

    • „Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.

    „Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“

    „Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“

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    • Mathetest

    • Klein-Tork-Poettschke ist beim Mathetest in der Schule. Nach zwei Minuten gibt er den Zettel ab.

    Lehrer: "Schon fertig, kleiner Tork?"

    Poettschke: "Ich habe alles geschrieben, was ich wusste: Name, Datum, Alter, Klasse ..."

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    • Unterricht

    • Am letzten Schultag vor den Ferien im Deutschunterricht.

    Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was findet ihr an meinem Unterricht am besten?“

    Die Klasse antwortet: „Dass er jetzt vorbei ist!“

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    • Homo sapiens

    • Der Lehrerin gefiel das nicht:

    Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.

    Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"

    Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."

    Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."

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    • Krokodil

    • Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

    Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

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    • Waage

    • Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.

    Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"

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    • Prozentrechnung

    • Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“

    Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

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    • Kuckuck

    • Der Lehrer fragt die Klasse, welches das intelligenteste Tier sei.

    Chris Doemges: "Der Kuckuck; denn der kann seinen eigenen Namen sagen ..."

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    • Unterschied

    • Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.

    Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.

    Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.

    Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.

    Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“

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