Klässer-Witze

Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“

Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.

Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“

Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“

Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

Lisa kommt in eine neue Klasse.

Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"

Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"

Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."

Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"

Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"

Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“

Fritzchen antwortet: „In England.“

Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“

Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“

Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama, Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse, der eine Frage richtig beantworten konnte!“

„Toll, mein Schatz, was war es denn für eine Frage?“

Kind: „Wer hat das Fenster kaputt geschossen?“ 🤣

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...

- Theodor (57), Grundschullehrer

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch gedruckt wird!

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"

Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"

Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"

Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"

Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: "Wie heißt du denn, mein Kleiner?"

Schüler: "Felix!"

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Schüler: "Peter!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"

Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?"

Oskar meldet sich: "Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"

Der Lehrer fragt seine Klasse: "Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?"

Karla meldet sich: "Achilles!"

Lehrer: "Achilles war doch kein Dichter?"

Karla: "Natürlich, er wurde doch durch seine Ferse so berühmt!"

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."

Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.

"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"