Klässer-Witze
Deine Mudda ist dumm. Selbst Marian aus der Klasse 6d Alsdorf GHG weint.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“
Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“
Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂
Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!
"Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf lachst", tröstet der Vater seinen kleinen Sohn.
„Ich weiß. Es ist nur so, dass schon die ganze Klasse über mich lacht!"
Was die Jungs in meiner Klasse am Wochenende machen:
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“
Schüler: „Ich heiße Peter.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Walter.“
Kam Marti in den Unterricht der 10. Klasse und sah Frau Pirschel...
Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?
"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Der Lehrer zur Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"
Junge wirft Stift.
Lehrer fragt: „Wer hat den Stift geworfen?“
Junge sagt: „Ich, dann bis morgen!"
Deine Mutter ist wie eine marxistische Utopie – ohne jede Klasse!
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.
Ein Schiff geht unter! Haben die Rettungsboote verschiedene Klassen?
Deine Mutter ist so fett, ihr Bild aus der 1. Klasse druckt immer noch.
Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"
Schüler am Fahrkartenschalter: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim!"
Schalterbeamte: "Welche Klasse?"
"Klasse 8a."
"Arne Holst wurde als Objekt von der Klasse Bügeleisen geboren."
Ein Junge kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Meine Klassenkameraden sagen, ich habe viel zu lange Zähne!"
Da sagt die Mutter: "Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"
POV: Der Lehrer verlässt den Raum.
Die Klasse: SIIUUUUUUUUUUUU!