Der Lehrer fragt:,,hast du ins Heft gemacht ?" Der Schüler antwortet:,,nein das Heft ist doch kein Klo!"
Gonni im ersten Schuljahr von Harry: Harry kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.
Im zweitem Jahr: *kommt mit fliegenden Auto in die Schule*.
Oder auch nicht!
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"
Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"
Ich knacke die 10 Likes, ok?
Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"
Ein 2.? Ok.
Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣
Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏
Sagt die Mutter:,,Aufstehen du Must zur Schule!Kind :Sag mir zwei Gründe warum ich in die Schule soll!Mutter:Erstens du bist 30 und zweitens du bist der Schuldirektor!!!
Wenn alles schläft und einer spricht:"Den Zustand nennt man Unterricht."
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?" Julian: "Löwe." Sarah: "Schlange.
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Alle Brawler sitzen noch im Klassenzimmer, außer Sprout. Er ist "laut".
"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt!"
Birgit, 62, Mathelehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.
Alle Kinder schauen zur Tafel, außer Sybille, die sucht ihre Brille.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Eine Besucherin!
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Mohamet.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Murat.“
Was ist überflüssiger als Wasser?
Hausaufgaben! 😂
Kennst du den schon?
Der Lehrer auch. 😂
Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"
Frieda: "Unwetter!"
Tom: "Unordnung!"
Seufzt Fritz: "Untericht!"
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
Lehrer: Was ergibt 3+5=? Lena.
Lena: Idk.
Lehrer: Bitte schulgerechte Sprache!
Lena: Ich sagte ja schon, ich weiß es nicht!
Der Schüler gibt die falsche Antwort.
Der Lehrer sagt: "Werd Bauer, du Dummkopf!"
Schüler: "Auch nichts anderes als Wurzeln ziehen!"
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"
Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"
Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"
