Kleidung-Witze
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"
Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?
Mama: Nein, der ist zu kurz.
Aber wieso denn?
Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.
Warum kann man das Lama nicht öffnen? Weil deine Mama eine lila-blaue Jacke an hat und du ihren Arsch anfasst!
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik?
"Sacki Verpacki!"
Knopf, Knopf.
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Dein Outfit passt zu meiner Bettwäsche...
Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst!
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Können wir zu Oma?" Mutter: "Warum denn?" Fritzchen: "Weil Oma hat ein Kleid mit Kraftwerk!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt auf einem Berg steht, denkt man, die Sonne geht auf.
Mama,
...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?
Corona 2024
Welche Jacken tragen Araber?
Bomberjacken!
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Weiß ich nicht!
Na, dann greif mal drunter!
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Lea: "Ich helfe meiner Freundin beim umziehen." Mutter: "Und was zieht sie an?"
Sind Leomäntel nuttig?
Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.