Kleine-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“

Jarne hat einen kleinen Schniedel, oh, oh, oh!

Klein Ervin kommt in die Zimmer.

Seine Eltern haben Sex.

Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“

Mutter (stöhnend): „😬!!“

Wie heisst der kleine Halbbruder von David Guetta? David Gitta!

Dein Vater hat einen so kleinen Schwanz, dass die Frauen 10 Jahre warten müssen, bis sie ihn sehen können und 11 Jahre, bis sie ihn lutschen können.

Fritzchen geht mit Oma spazieren. Ein paar geht an Ihnen vorbei. Oma sagte: "Nanana, die jungen Leute sind verrückt!" Ein Tag später sieht die Oma die wieder und sie sehen gleich aus, aber sind kleiner. Da ging Oma zum Arzt, sie hat Halluzinationen.

PS: Das ist mein 3. Witz, die sind nicht so gut.

Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

"Der Kunde ist Zaunkönig."

Was macht ein Schimpanse in einem viel zu kleinen Käfig? Er macht sich zum Affen! 🤣

Hier ruht die kleine Giesla. Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!

Auf der Welt gibt es große, kleine und normale Tiere. Es gibt aber ein Tier, dass die Welt verändert hat – deine Mudda!

Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!

Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z.B. Julienko, Unge, usw.

Hallo, bin ich hier richtig? Wie schreibt man klein?

Wenn deine Mudda sich alle deine Mudda Witze tätowieren liesse, wäre nicht einmal ihr kleiner Zeh bedeckt.

Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.

Na gut, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Aber eher Gras. Gras geht.

Was ist grün und lang... Creeper?? Mein Schwanz (ich bin ein Creeper).

Kleines Extra: Was sagt ein Zombie, wenn er auf Steve trifft? "Ooooh, tiefe Stimme, hallo Steve!"

Bin im Minus, 78€ 🫤

Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"