Kleine-Witze

Wie heißt der kleinste japanische Höhlentaucher? Tampon

Dieser Moment wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt man soll das Handy ausmachen und die kleinen Kinder im Saal antworten.

Was ist klein, rot, glänzt und fährt ständig rauf und runter? Eine Kirsche im Fahrstuhl.

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden.", klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?".

"Sorry!"

..ist der kleine Bruder von..

"Stell dich nicht so an!"

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!

"Ich hab einen kleinen."

"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Ich habe mir nur etwas kleines von der Arbeit mitgenommen, und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?“, fragt der kleine Karl.

„Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch.“

Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihm wohnen.

Harry Potter für die Kleinen

"Harry Potter und das tolle Steinchen"

"Harry Potter und die Kammer der lieben Schlange"

"Harry Potter und sein Pate"

"Harry Potter und das Turnier"

"Harry Potter und die wundervolle Prophezeiung"

"Harry Potter und der nette Prinz"

"Harry Potter und der Kampf um das Schloss"

Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“

Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“

Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal Lukas, was würdest du tu, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"

"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"

"Und wenn das nicht hilft?"

"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"

"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"

"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"

"Und wenn er trotzdem bleibt?"

"Markus zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"

"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.

"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.

"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"

Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“ Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“ Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“ Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm... Ich glaube ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“ Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“