Kleine-Witze
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“
Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“
Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“
Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“
Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“
Was ist klein, eiskalt und klopft gegen eine Decke?
Ein Kind im eingefrorenen Wasser.
Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...
Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen!"
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Sportwettkampf.
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Wie heißt der kleinste japanische Höhlentaucher?
Tampon.
Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"
Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"
Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."
Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"
Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“
Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“
Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Mann: „Äh, ich weiß nicht!“
Polizist: „Augenfarbe?“
Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“
Polizist: „Haarfarbe?“
Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“
Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“
Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Spitze
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.
In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.
Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.
Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"
Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"
Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."
(Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)
Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"