Kleine-Witze

Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"

"Nein, mein Vater schlägt mich."

"Willst du dann zu deiner Mutter?"

"Nein, die schlägt mich auch."

"Wohin willst du dann?"

"Zum BVB - der schlägt niemand!"

Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.

Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.

Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.

"Mittwoch? Blöder Name!"

Ein Mann kauft sich einen Computer. Als er das Passwort eingeben wollte, nahm er "Penis" als Passwort und der Computer sagt: „Zu klein!“

"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."

"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."

Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"

Was ist klein, gelb und hüpft durch den Wald?

Richtig: Ein Postfrosch!

Schultag im Wilden Westen.

Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.

Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

Wachs mal, Stift!

Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.

Dein Vater war schon als kleines Mädchen sehr hässlich!

Luca hat einen kleinen Pipi-Mann.

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

Du bist wie ein „Q“.

Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz!

Staubsauger-Vertreter:

Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

Wir haben jede Menge Spaß!

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.

„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“

„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.

„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“

Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Der Mann sagte, das macht mir nichts!

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Der Mann erschrak und rannte weg.

Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Fritz sagte, das macht mir nichts.

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.

Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.

Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

Ich: "Gesundheit!"

*kurze Stille*

Sie: "Danke Haus."

Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.

Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“

„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“