Was ist klein, grau und dreieckig? Genau, nicht Moritz
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
alle Kinder dürfen in die Achterbahn nur nicht Rhein der ist zu klein
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Es war einmal ein kleiner Kalle, der fühlte sich ziemlich Ralle, er schärfte grad seine Kralle und machte sich auf den Weg nach Malle 😈
ich weiß nicht was ich von abtreibungen halten soll auf der einen seite bin ich dafür weil kleine kinder sterben auf der anderen Seite bin ich dagegen weil Frauen eine wahl hätten
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Kleines Rätsel :Es Hängen 50 Äpfel am Baum.
Thomas Holt sich einen Runter.
Wie viele hängen am Baum. Wer es Versteht schreibt es in die kommentare
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot. 6000 € momatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal", lacht Karlheinz. Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig"? Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal"!
Ein Mann kauft sich ein Computer als er das Passwort eingeben wollte er nahm Penis als Passwort und der Computer sagt:„zu klein”
Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"
Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"
Frau: "Ja natürlich!"
Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~ Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und Du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich! Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst Du gewiss Alpträume! Albanien: Manchmal wärst Du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind Dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner! Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen! Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover! Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen Dir eine erholsame Reise
Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?
Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.
Schniedelwutz
"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."
"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."
Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr."
Was ist klein, gelb und hüpft durch den Wald?
Richtig: Ein Postfrosch!
Dein Vater war schon als kleines Mädchen sehr hässlich.
Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen? Weil er vom Lastwagen überfahren wurde
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat.
