Klopfer-Witze
Wie kann ich meine Mutter pranken?
Pranke deine Eltern – Die besten Streiche!
Richtig fieser Eltern-Prank: Klopf nachts bei Mama und Papa an die Tür und schrei!
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Oma mit einem Homo im Bett!"
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann, spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Schnell, mach schon, jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein!"
Warum fällt das kleine Mädchen von der Schaukel? Weil es keine Arme hat!
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
Schon mal nicht das kleine Mädchen.
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Bei Luke zu Hause.
"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER!"
Wer hat eigentlich die Klopf-Klopf-Witze erfunden?
Er verdient den No-Bell-Preis.
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!
Nö.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Wer ist ein Opfer?
Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
"Klopf Klopf, wer ist da?"
"Sollte das nicht eigentlich ich sagen?"
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Mag mich."
"Mag mich wer?"
"Nein."
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
Klopf, klopf.
"Wer ist dort?"
Bestimmt nicht Kurt!
"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"
Das ist Bob. Er hat keine Arme.
"Klopf, Klopf!" "Wer ist da?"
Es ist nicht Bob.
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.
Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.
Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"