Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."
Was waren die letzten Worte eines Creepers? "Gleich knallt‘s."
Was ist der Unterschied zwischen Feministen und Böllern?
Keiner knallt Feministinnen
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner......
Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie Deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.
Wer täglich an der M u s c h i schnuppert und täglich nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Chuck Norris knallt Drehtüren im Hotel zu.
Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.
Deine Mudda knallt sich ein Ei auf die Birne und denkt sie ist Togepi.
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h an die Windschutzscheibe knallt?
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Der Hintern.
Alle spielen fangen, außer malte der gegen den baum knallte.
Was macht ein Creeper mit deiner Mutter? Er knallt sie.
Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch ohau darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr. Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen. Er sagt:“ Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“ Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt:“ Welches Mittel soll das sein?“ Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“ Sie: „ Und Sie glauben, dass es funktioniert“? Er: „ Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Das andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Was ist Kristall-Förmig und knallt wie crack ? Chriss Stoff
Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Deine Mutter knallt sich 'ne Pflanze auf den Kopf und sagt: "Kopfsalat!"
