Körperliche Selbstironie

Ich habe vor kurzem eine Wette mit meiner Freundin gemacht, wer den längeren Penis hat.

Ich hatte verloren.

Unter mir ist die Brücke zusammengebrochen, weil ich so schlank bin.

Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?"

Siri öffnet die Frontkamera.

Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:

„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“

Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“

Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“

Wer hat bei der Penis-Verteilung im Mutterleib versehentlich "hier" gerufen?

Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.

Tork Poettschke zu Clint Eastwood: "Dass icke so zugenommen habe, liegt an meinem neuen Haarshampoo – für mehr Fülle und mehr Volumen..."

Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein, im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen, aber die Bäume machen das einfach falsch! 😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!

Normaler Witz

Fritzchen übt Fahrrad fahren.

1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"

2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"

3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"

Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!

Um mich am Rücken zu kratzen, ist mein Bizeps zu groß.

Natürlich bin ich in Form!

Rund ist doch eine Form!

Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.

Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.

Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.

Mein Penis ist klein!

Ich bin so hässlich, gibt ein Daumen hoch.

Wenn du dich im Spiegel anguckst, dann zerbricht er, weil du so fett bist.

Ich bin fett und gut im Bett!