Kommen-Witze

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Deutsche Gespräche be like:

Mutter: "Beeil dich mal so langsam!"

Tochter: "Ich komme gleich. Irgendwas läuft mit den Knöpfen an meinen Kleid gerade schief. Das Kleid, das ich tragen muss, ist ganz schön hässlich."

Die Mutter kommt ins Zimmer, um der Tochter beim Zuknöpfen des Kleides zu helfen.

Mutter: "Hier ist aber ein ordentliches Durcheinander!"

Tochter: "Es ist einfach schwierig, immer alles ordentlich zu halten!"

Wenn eine Frau mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt

Warum haben sie soviele 1€ Münzen??

Wissen sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in mein Garten .

Aber warum haben Sie soviele 2€Münzen??

Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!

Ok aber was ist im anderen Beutel??

Ja manche wollen nicht bezahlen.

Familientreffen ............................................

Wenn wir uns alle Weihnachten treffen, kommen wir auf einen IQ von 140.

Corona24

Komm auf die gute Seite der Macht , nur wir haben die Kekse 🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA.

Ich: "Das ist ein Problem, Du weißt doch das ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen.

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

AN EINEM SCHÖNEN ABENT TREFFEN SICH 3 VAMPIRE SAGT EINER ZU DEN ANDEREN KOMM LASS MAL EIN BLUT WETTRINKEN MACHEN.

DIE ANDEREN WAREN EINVERSTANDEN UND HABEN JA GESAGT

ALSO GING DER ERSTE LOS UND GING ZU EINER PARTY UND SAUGTE 5 PERSONEN AUS UND GING ZURÜCK

ALS DER 2 LOSS GING, GING ER AN EIN DORFFEST UND SAUGTE 10 PERSONEN AUS.

ALS DER LETZTE LOSS GING VERSCHWAND ER IN 0,75SEK RASSTE MIT EINEN AFFENTEMPO GEGEN EINE ALTE FRAU UND HAT SIE UMGEBRACHT UND AUSGESAUGT ER WAR VOLLER BLUT UND GING ZU DEN ANDEREN ZURÜCK

ALS SIE IHN SAHEN FRAGTEN SIE „WAS IST DEN PASSIERT!“ SAGTEN SIE DAN SAGTE DER DRITTE „HABT IHR DIE ALTE FRAU DAHINTEN GESEHEN?“ NEIN ANTWORTEN DIE ANDEREN ZWEI SAGTE DER DRITTE JA ICH AUCH NICHT

Sagt der Arzt zum Patient:Naja komm nochmal wieder vorbei wenn du ein größeren P...s hast Der ist mir zu klein😠. Patient: Aber wieso😩😣 Ich habe doch schon alles versucht um in größer zu machen. Artzt :Dann hol ne P...spumpe😠 patient :Ne kein Geld

Eine Frau liegt im bett kommt der mann nach Hause und fragt:,,was machst du da" ich versuche zu schlafen sagt der mann dann komme ich gleich

Alle Kinder kommen trocken zurück nur Jonas der ist Nas 🤣😂

Heiße selbst jonas

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken. Ich komm morgen wieder."

„Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken.“ „Wie kommst du darauf?“ „Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien.“

Dialog auf dem Bürgersteig

Person A: Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Friedhof?

Person B: Legen Sie sich einfach auf das Bahngleis da drüben!

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Ich weiß, dass das hier kein Witz ist. Aber es muss mal was klargemacht werden, da ich ein seeehr großer Fan von Geschichtenerzähler bin! Also, manche fangen an, einfach auch Geschichten zu schreiben, ohne ihn gefragt zu haben, weil es war ja seine Idee und die hatten ja wohl lange genug Zeit selber auf die Idee zu kommen. Das finde ich echt blöd, weil die kriegen Likes, wenn sie ohne Erlaubnis die Idee von Geschichtenerzähler klauen. Also ich weiß ja nicht wie er das findet, aber ich finde, dass sie ihn mal vorher fragen sollten, genauso, wie es mit Songs läuft. Wenn jemand einen Song umschreiben/nachsingen/etc. möchte, muss er auch den ersten Sänger/Songwriter fragen, ob er das darf. Danke!

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Fragt Karl seine Mama „Mama kann ich ins Schwimmbad der 1 Meter Turm wird geöffnet darf ich hin ?“ sagt die Mutter „okay aber komme 17:00 Uhr wieder Karl kommt am Abend mit einem gesprochen arm wieder . Am nächsten früh passiert das gleich und Karl fragt wieder „Mama darf ich ins Schwimmbad der 5 Meter Turm wird eröffnet?“sagt die Mutter „ja Karl ,darfst du . Am Abend kommt Karl mit eine gesprochen Bein wieder nach Hause . Karl fragt wieder „darf ich ins Schwimmbad das Wasser wird eingelassen „😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️