Kommunikation-Witze

Was sagt man zu einem, der fett ist? Schwabooo!

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂

Singlehrer zur Mama von Lisa: „Ihre Tochter hat nur einmal den Text vergessen ... und zwar schon zum 43. Mal!!" 😂🤣

Geht Kevin zum Arzt und sagt: "Guten Tag, ich habe ein Problem!"

Sagt der Arzt: "Das sagten Sie bereits!"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der erste knipst das Licht aus, der zweite macht es wieder an, und der dritte lässt die Hose herunter.

"Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen. "Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so." - "Aber was wollen die denn nun?" - "Ganz einfach: der erste will ein Dunkles, der zweite will ein Helles, und der dritte will einen Kurzen!"

Was sagt deine Mutter, wenn sie auf Discord Nitro gewinnt: „Uau, ich bin schneller geworden!“

Wer BabyEntchen kennt, Grüße gehen raus!

Warum gibt es schlechte Witze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.

Wenn deine Mutter sich auf die Waage legt, steht meine Handynummer da.

Der kürzeste Witz!?

Na, DU!

Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"

Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wischer! Er kann mich mal am Barsch lecken!

"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"

"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."

Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?

Die können eh kein Deutsch.