Kommunikation-Witze

Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?

Ein Walki-Talki!

Ihr seid alle dumm.

Sagt Kerem zu Anton.

Warum nennen alle Männer ihre Frauen "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen "Schatz" und "Ziege" entscheiden können.

Was sagt ein Hund, wenn er einen Knochen sieht?

Hund: "Wuff!"

Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“

Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“

ByQuadrix geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Bezge geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh, ein Lumpi!" Lumpi, dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein, pls kein Hate.

Sagt eine Elster zum Spanier: „Gib mir Blau, ich bin eine Blauelster!"

Wie heißt meine Freundin? Emily.

"Wie heißt meine Freundin Emily?"

"Meine Freundin heißt nicht Wie"

Mann und Frau beim Sex.

Mann: Sollen wir aufhören?

Frau: Ne, lass mal stecken!

Du findest das super? Super langweilig?

Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?

0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.

Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Deine Mutter ist so fett, dass Google Earth bei ihr angerufen hat und gesagt hat, dass sie aus dem Bild gehen soll.

Wenn dich deine Mudda auf WhatsApp anschreibt, schaltet sich dein Handy aus.

Ich: Trump?

Du: Gesundheit!

Ich: Danke!

"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"

"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."

"Das ist aber süß."

"Ich würde dich verrecken lassen!"

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Worin lese ich, wenn ich dir 'ne Ohrfeige gebe?

Im Facebook.

Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht 24 Stunden, um ihre Story zu löschen.