Kommunikation-Witze
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
„Ich hör bald mit dem Internet auf.“
Das Internet: „Bis morgen dann.“
Vorsicht Frau!
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Soll ich dir einen Witz erzählen? -- Du bist cool! Haha, das war witzig (haha)!
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Wie nennt Donald Trump eine sich selbsterfüllende Prophezeiung?
Fake News!
Deine Mutter ist so dumm, die steht auf einer Schnur und denkt, sie ist online!
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Was sagt eine Schachtel zu der anderen: Sei still, Schwachtel!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“
Carola bestellt Blumen im Internet.
Eine Nachricht kommt: "İhre Bestellung ist eingegangen!"
Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!"
Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!"
Carola sagt panisch: "Mensch, ich dachte, die seien eingegangen!"
*Im Restaurant*: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?" - Peter (47), Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr.
Als das Telefon erfunden wurde, hatte der Erfinder drei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...
Meinem Hund:
"Sei schön artig."
"Mama kommt gleich wieder."
"Hier ist noch ein Leckerchen."
"Mama hat dich lieb."
"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."
"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."
Zu meinem Freund:
"Tschüss!"
Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"
Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"
Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"