Kommunikation-Witze

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?

Ein Walki-Talki!

Sagt Kerem zu Anton.

Sarah (12) Jahre zu ihrem Crush Mattis: "Wen aus meiner Familie magst du denn am meisten? Mich?"

Mattis widerum: "Deine Mudda, ey!!!"

Herr Müller ruft seine Frau an: "Du - Tito, unser Wellensittich, hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt!"

Sie: "Und, ist er tot?"

"Nein, kein Sprit mehr!"

Sagt eine Elster zum Spanier: „Gib mir Blau, ich bin eine Blauelster!"

ByQuadrix geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Bezge geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh, ein Lumpi!" Lumpi, dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein, pls kein Hate.

Wie heißt meine Freundin? Emily.

"Wie heißt meine Freundin Emily?"

"Meine Freundin heißt nicht Wie"

Du findest das super? Super langweilig?

Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?

0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.

Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Luca, dein Witz macht keinen Sinn!

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

Wer ist meistens mit dem Netz verbunden? Spiderman, er hat gutes Netz!

Deine Mutter ist so fett, dass Google Earth bei ihr angerufen hat und gesagt hat, dass sie aus dem Bild gehen soll.

Wenn dich deine Mudda auf WhatsApp anschreibt, schaltet sich dein Handy aus.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"

"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."

"Das ist aber süß."

"Ich würde dich verrecken lassen!"

Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht 24 Stunden, um ihre Story zu löschen.