Kommunikation-Witze

Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht 24 Stunden, um ihre Story zu löschen.

Deine Mutter ist so dumm, dass, wenn sie auf einem Kabel steht, sie denkt, sie wäre online.

Wenn deine Mutter stirbt, braucht man einen Pager.

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Ich kann gut Deutsch schreiben.

Du bist scheiße!

Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.

Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!

Ich mach mit 3636tri ein Plakat, das gibt ne 6, noi, ch!

Good night, sleep well :)))

"Kashoot gibt es nicht. Das ist nur ein schlechter Witz von einem unkreativen Spammer."

Das ist richtig!

blmoH. ghotl' Darur.

Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:

"Hallo, letzter Preis!"

An alle: Ich ändere meinen Namen. Ich heiße nicht moin, sondern NOMoin!

"Was geht ab?"

- Schwarzer Edding schon mal nicht!

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"

Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂

Es gibt Wörter, die einen gewissen Zusammenhang mit Wörtern aufweisen, dessen Bedeutung unbekannt ist. So kann man die Bedeutung von Wörtern mit unbekannter Bedeutung teilweise klären.

„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.

Sagt der eine Pups zum andern: „Hast du gepupst?“

Wieso summen Bienen?

Weil sie den Text vergessen haben!