Bettgeschichten
"Schatzi, kommst du klar?"
"Ein bisschen milchig ist es schon!"
Kommunikation-Witze
Na, du kleiner Schwachkopf!
Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?
Der Witz!
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"
Ernst hat angerufen, er will seinen Witz zurück.
Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“
Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“
„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10...“
„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“
„... 9, 8, 7, 6, 5...“
Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Die Witze sind alle scheiße, ihr Missgeburten.
Hancock
Stinkst nach Kot.
Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"
Da bin ich mal gespannt!
Zeit zum Aufstehen.
Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".
Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".
Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...
Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“
Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir nix zu sagen!“
Sagt ein Fisch: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"
Ein Satz muss nicht immer so enden, wie man es Erdbeere.
Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?
"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"
Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.
Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!
Ich wollte Spiedermann anrufen, aber er hatte leider kein Netz.
Wie nennt man ein Fuß, der gelb ist?
Callcenter!
Wie nennt man ein betrunkenes Netzwerk?
Bier2Bier!
Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!
Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!
