Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:
"Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"
Was ist der lustigste Witz der Welt? Das war er schon!
Hallo.
Hey, na, weißt du, was der Hammer ist?
Frag.
Nö.
Hallo.
Ein Werkzeug!
Ich bin mit einer Marie befreundet. Und ich hab sie gefragt, ob wir Freunde sind und sie meinte: Nöööö! 🤣
Sagt der Ober zum Frosch: „Jetzt kommt er doch!“
Ich: Komm, lass CoD spielen!
Er: ...
Moritz, hallo!
Wer das liest, ist doof!
Paul bei der Zuflugkontrolle:
Zoll: "Du darfst durch."
Paul: "Bombe!"
Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"
Paul: "Ich wollte doch nur durch!"
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Ich bin behindert, meine Familie ist behindert :D
Da ruf ich HDF!!! Behindert bist duuuu!^^
Bist du bereit? Ja, es geht aber noch nicht los!!! Mööööööö!
Er zur Frau: "I've got a hangover."
Sie: "Wooo?"
Ohne Zensur geht keine Kommunikation mehr. Das liegt aber an der verborgenen Wahrheit. Sie würde den inneren Feind entrüsten.
Hallo Leute, ich mache verschiedene WhatsApp Chats. Wenn ihr eine Idee habt, über welches Thema ich einen Chat machen soll, dann schreibt es bitte in die Kommentare.
Danke!
Wer will Beef? Insta: alim.abicim
An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
