Ich bin mit einer Marie befreundet. Und ich hab sie gefragt, ob wir Freunde sind und sie meinte: Nöööö! 🤣
Ich brauch gar nicht anzufangen zu dissen, denn am Ende wirst du dich sowieso verpissen.
Hall.
Ich: Komm, lass CoD spielen!
Er: ...
Sagt der Ober zum Frosch: „Jetzt kommt er doch!“
Lina und Julian reden:
Lina: Ey, was ist mit dir passiert? Ist dir ein Stein auf den Kopf gefallen?
Julian: Ne, du bist gekommen und es fühlt sich so an, als würde ein Stein in mein Gesicht fallen.
Paul bei der Zuflugkontrolle:
Zoll: "Du darfst durch."
Paul: "Bombe!"
Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"
Paul: "Ich wollte doch nur durch!"
Was ist der lustigste Witz der Welt? Das war er schon!
Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:
"Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
Wer das liest, ist doof!
Hallo.
Hey, na, weißt du, was der Hammer ist?
Frag.
Nö.
Hallo.
Ein Werkzeug!
Was sitzt auf dem Baum und macht "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Wie verabschiedet man sich im Schlauchgeschäft?
Auf Wiederschlauch!
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Ich bin behindert, meine Familie ist behindert :D
Da ruf ich HDF!!! Behindert bist duuuu!^^
Bist du bereit? Ja, es geht aber noch nicht los!!! Mööööööö!
Er zur Frau: "I've got a hangover."
Sie: "Wooo?"
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!
