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Konversation

Konversation-Witze

Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.

Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.

"Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."

Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.

"Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.

Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."

Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"

"Pi... Pi... Pi Pi"

Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."

"Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."

Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"

Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."

Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"

"Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Im Blumenladen:

Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?

Verkäufer: Natürlich!

Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?

Verkäufer: Künstlich natürlich!

Hi Schnecke, was geht? Antwortete ich. Es machte nur "Bartsch"!!!!!!

Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"

Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?

"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."

Harry: "Hallo Luna!"

Luna: "..."

Harry: "Luna?"

Luna: *starrt gerade aus.*

Harry: "LUNA!!!!!!"

Luna: "Oh hey Harry! Hast du was gesagt?"

Harry: "Ich geb's auf!"

  • 7

    • Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

    Mann: "Nein!"

    Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

    Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

    Frau: "Ja, natürlich!"

    Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

    Zwei Rosinen treffen sich.

    Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"

    Nun ja, ich muss gleich in den Stollen!

    Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.

    Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?

  • 2

    • Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

    Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

    Zwei Bälle rollen auf dem Bürgersteig.

    Sagt der eine: "Pass auf, da vorne kommt eine Treppe! Trepp, trepp, trepp, trepp, trepp, trepp..."

    Speed-Dating

    Er: "Ich habe eine Katzenallergie."

    Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"

    Kommen zwei Zahnstocher in den Wald.

    Kommt ein Igel vorbei.

    Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"