Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.
Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.
Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.
Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.
Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir"? "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht",
Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".
Richtete sich der Alte auf und brüllte: "Und wer zum Teufel noch mal ist dann im Laden"?
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir ́s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Wieso denn das?"
"Ich bin blind ..."
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"
Alternatives Ende von Harry Potter Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus auf Harry:was ist passiert. doc: sie hatten Corona und mussten 7 Jahre in Quarantäne . Harry :wieso.doc:Covid19
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. "Was erkennen Sie da"? Studentin zuckt die Schulter. Professor: "Na, was befindet sich denn da"? Studentin unsicher: "Ähm, männliches Geschlechtsteil"? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: "Na ja, zuweilen, zuweilen".
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben". "Also jetzt übertreibt er's wirklich".
Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."
Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal."
Wie mich Helene Fischer heilte.
Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!
Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger". Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten. Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation in Krankenhaus vor? Antwort: Atemlos durch die Nacht
Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen." Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa." Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung." Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung." Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist im Kanal gefallen." Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus."
