Krankheit-Witze
Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...
...Ab bist du noch lange, lange nicht...
...sag mir erst, wie alt du bist.
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Hasta la vista, Baby!
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona, Corona erkrankt an Chuck Norris.
Alle Kinder haben Corona, nur nicht Claude, der ist schon tot. 😵
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Warum ist der Corona der AfD überlegen?
Weil du keine AfD brauchst, um Grenzen zu schließen.
Hast du Corona, komm nicht so nah!
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus." Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens." Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Das Corona-Virus hat definitiv mehr Follower als Laura Müller!
Die Geissens
Aufgrund der Corona-Krise ist Ausgehsperre bei den Geissens.
Carmen: "Roobeert, mach Du mir bitte die Haare!"
Robert wäscht Carmens Haare, schneidet die Haare, föhnt die Haare und stylt Carmen durch.
...danach liegt Robert im Krankenhaus und Carmen in der Ballerburg.
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."
Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."
Geht eine Flasche Pfefferminz über die Straße.
Begegnet ihr Corona und fragt: "Hey, willst du auch einen Schluck? Siehst echt blass aus!"
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"
Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."