Krankheit-Witze
Chuck Norris hat die Grippe angesteckt und wurde zum Influencer.
Welches Geräusch hört man kurz nach Bekanntgabe einer Krebsdiagnose?
Das Totenglöckchen.
Ekligstes Puzzle der Welt? Einen Leprakranken wieder zusammensetzen.
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."
"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."
Was spielt der DJ auf der Krebsstation?
Europe: "The Final Countdown"
Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?
Splittergranate.
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Was macht ein Mann mit Parkinson im Winter?
Zittern.
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
Lieblingsspiel eines Kindes mit Parkinson? Der heiße Draht.
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Der Dorfpfarrer hält die treue Gottesdienstbesucherin an:
"Leider musste ich feststellen, dass ihr Mann während meinen Reden die Kirche verlassen hat."
"Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer. Er schlafwandelt seit 20 Jahren!"
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"
Fragt van Gogh Tork Poettschke: "Was ist schlimmer, als ein Krokodil mit Zahnschmerzen?"
- "Keine Ahnung!"
- "Eine Giraffe mit Halsweh."
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht!
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch."
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"
3 Monate später:
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.