Krankheit-Witze
Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?
Splittergranate.
Lieblingslied eines Leprakranken kurz bevor er stirbt:
Trude Herr: "Niemals geht man so ganz!"
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt?
Corona-Grün!
Ihr seid alle so absurd...
Ich hab Diabetes Typ 1.
Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡
Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"
"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."
"Behalten Sie es im Auge."
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird? Er geht zu einem Arzt.
Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"
Sophie ist leprakrank.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
A: Ich bin schwanger.
B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?
A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.
B?
A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"
Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?
Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Wo ist der gefährlichste Platz im Fußballstadion?
Auf einer Laola-Welle hinter einem Leprakranken zu sitzen.