Krieg-Witze

Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?

Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.

Soldaten...

...heute ist der Tag zum Wechseln der Unterhosen gekommen.

Wladimir wechselt mit Ivan.

Vitali wechselt mit Dimitri.

Igor mit........?

Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!

"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.

Das L in Afghanistan steht für Liebe.

"Ey, du schuldest mir noch 20 Cent."

"Ach, echt?"

"Ja, rücks sofort rüber, sonst krieg ich deine Lungen!"

"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?

Bambus.

Wossa, Eade, Feia, Luft. Voa langa Zeid hom olle via Nationa mitanand in Harmonie glebt. Doch dann hod uns de Feianation den Griag aklärt und ois hod si gändert. Grod da Avatar, Herr da via Elemantn, häd sie aufhoidn kenna. Oba ois de Wäid eam am meisdn bracht hätt, is ea vaschwundn.

Einhundert Joare san vagonga und mei Bruada und i hom den neia Avatar, oan Luftbändiga namans Aang, kenna glernt. Aa wenn ea üba enoame Fähigkeitn vafügt, ea muas no a Menge lerna, bevoa ea jemandem heifa kannt. Aba I glab dro, dass Aang de Wäid retdn werd.

Deine Mutter war im 2. Weltkrieg. Sie war die Geheimwaffe, weil sie sogar die Gasmasken zerfurzte.

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate.

Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.

Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"

Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!

Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?

Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!

Zeigt der Putin seine Klöten, stecken wir in großen Nöten.

Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?

Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.