Krieg-Witze

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

Woran erkennt man einen französischen Panzer? Er hat einen Vorwärts-und fünf Rückwärtsgänge.

In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.

Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.

Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an".

Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"

An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie. Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen." Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege." 🧠

Bester Anrufbeantworter für privat Personen die keinen Bock haben das ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für ihre Kooperation zur vernichtung von was auch immer sie wollen.

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen." Bank: "Wie viel?" Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro." Bank: "Wofür?" Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege."

Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs“ Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“

Kann mir jemand helfen? Ich krieg den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.

Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.

Eine schwangere Frau kommt zum Elekroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“

Gott:"Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel." Hitler: "Hold my beer."

Was kriegst du, wenn du ein Känguru und ein Elefanten kreuzt?

Ein Erdbeben in Australien

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"