Kriminalität-Witze

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Wenn ich deine Mudda vom Fenster schmeiße, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.

Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.

Deine Mutter bricht in eine Bank ein, um Geld für ihr Happy Meal zu stehlen.

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?

Ich werde vermöbelt.

Warum sieht man Kängurus nie am Bahnhof?

Weil sie Angst vor Taschendieben haben.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Lukas, 27, Räuber.

Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

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Achtung Serien-Fachwissen von Nöten!

Deine Mudda war selbst für Block B zu krass!

Was passiert, wenn man bei Ikea einbricht?

Man wird vermöbelt.

Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"

Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

Die Polizei hat den Verbrecher nicht verhaftet. Er hatte eine Anti-Haft-Pfanne dabei!

Vier [Leute] klauen dein Auto.

Einfach Markierung aufs Auto kleben.

Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...

einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

Einfacher geht's nicht.

Corona24

Was passiert, wenn du bei IKEA klaust?

Du wirst vermöbelt!