Kriminalität-Witze

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

Wo waren Sie zur Tatzeit?

- Im Internet!

Bei deiner Mutter brechen Einbrecher nur ein, um die Gardinen zuzuziehen.

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Deine Mutter ist so hässlich, die Einbrecher brechen nur bei euch ein, um die Rolläden runter zu machen.

Wenn ich deine Mudda vom Fenster schmeiße, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

Auf welche Schule gehen Drogendealer?

Auf die Highschool.

Deine Mutter bricht in eine Bank ein, um Geld für ihr Happy Meal zu stehlen.

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.

Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!

Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?

Ich werde vermöbelt.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Lukas, 27, Räuber.

In Amerika gibt es mehr Schwarze als in Afrika.

Der amerikanische Polizist: Jetzt einer weniger!

Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

In Hamburg wurde ein Sarg gefunden. Als die Polizei eintrifft, um die vermeintliche Leiche darin zu bergen, können sie den Sarg nicht öffnen.

War ein Zuhälter drin! XD XD XD