Küche-Witze

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.

Egal ob Hund, Katze oder Maus, der Ali macht nen Döner draus!

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.

Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.

Ich verwechsel das immer.

Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!

Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!

Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!

Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!

Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!

"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.

Oh, Kuchen! 😋

Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"

Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"

Sabine: "Aber flott!"

Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"

Warum essen die Franzosen Schnecken?

Sie mögen kein Fastfood.

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

Wie nennt man verdächtige Nudeln?

Impasta.

Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.

Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"

Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."

Woran merkt man, dass eine Küche wütend ist?

Der Ofen ist auf 180.

War gestern Abend afrikanisch essen, bin fast verhungert!

Adonis, sein Vater Aris macht Netflix and Chill in der Küche mit seinem Sohn mit Sperma. Ficki Ficki, bam bam, zack zack, tak tak!

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."