Kuh-Witze
„Dieser Moment, wenn man sich einen schönen fetten Haufen Gras klargemacht hat und dann die Bullen kommen, um dich zu ficken.“
~ Gabi (7), Kuh
Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.
Wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?
Mushi.
Warum ging die Kuh nach Hamburg?
Um all die Muhsicals zu sehen!
Wieso habe ich das Gefühl, dass die dusselige Kuh Joana das mit den Herzen war? (alle ,,Witze“)
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Ich würde deine Muddaaaa gerne zurück beleidigen, aber Kühe sind in Indien heilig.
Mooooooo!
Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."
Was versprüht der Bauer im Stall?
Vieh-Deo!
Wer ist stärker, eine Kuh oder ein Bulle?
Der Bulle, er hat eine Waffe 🔫.
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
Egal wie Bauer du bist, Niklas ist Bauer.
Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!
Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"
Das Kalb einer Kuh heißt so, weil die Kuh halb ist.
Kuh, halb, Kalb.
Ende.
Zwei Goldfische sitzen im Baum und stricken. Da fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt der eine: "Ach ja... fliegen müsste man können..."
Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"
Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."
Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"
Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Ein Automobilist kracht mit seinem Wagen in das Esszimmer eines britischen Lords, der gerade am Speisen ist.
Er entschuldigt sich: „Entschuldigen Sie bitte vielmals, Euer Lord! Ich war gerade unterwegs auf der Landstraße Richtung Birmingham und kam von der Fahrbahn ab, weil ich einer Kuh ausweichen musste. Da verlor ich die Kontrolle über mein Auto, geriet die Wiese herunter und da krachte ich in Ihr schönes Haus!“
Der Lord schaut ungläubig und antwortet dann: „Das kann nicht sein, der Herr! Wenn Sie tatsächlich nach Birmingham unterwegs waren und von der Straße abkamen, dann hätten Sie in meinen riesigen Weinkeller donnern müssen!“
Der Bauer war sehr erschöpft, denn er musste den ganzen Tag seine Kühe melken. Bis eines Tages eine sexy Frau kam und ihm eine Melkmaschine schenkte. Er nahm sie an und sagte: "Endlich nicht mehr mit der Hand!" Die sexy Frau wusste, dass es ihm sehr gut gefiel, denn sie konnte es in der Nacht deuchtig hören.
Sagt die Kuh zur anderen: „Muh!“
Sagt die andere: „Schhhhhhhh, Kühe können nicht sprechen!“