Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Kurze Witze
So lecker. So gesund. Mmh... Ich will Döner!
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Wer besiegt Bäume? Spruce Williams!
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"
Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Hallöchen, ich habe Brot gebacken.
Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?
Corona.
Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Deine Mutter tut Metall in die blaue Tonne.