Kurze Witze

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

Schlaf Chindli, schlaf, dä Papi hütet d' Schaf, d'Mueter schüttelt d' Blusse uus, und scho keit äs Chindli drus!

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

Wer fährt alle Bahnen? Ein Albaner. 😂

Ich bin richtig aufgeregt.

Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!

Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Papa und Sohn auf der Straße.

Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...

Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.

Holzfäller: "Immer der Nase nach!"

Voldemort: "Scheiße."

Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!

Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?

Er klaut!

Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!

Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"

Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?

Beides sollte man ficken.

Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.

Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!