Kurze Witze
Alle Kinder essen Kekse, außer Mak, der ist weg.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Was ist das Gegenteil von Zufrieden?
Zukrieg!
Was die Großmutter noch wusste:
Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig!
Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wem ähnelt Julian? Einem Braunbär!
Wenn Putin reinkommt, ist es "Putin", wenn er rausgeht, ist es "Putout".
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Immer wenn ich vorne sitze, winken alle Busfahrer, die an mir vorbeifahren.
Und das 70% der Fahrt. ... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Busse.
Was waren die letzten Worte eines Mathematikers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!"
Ich bin schon groß und trinke schon mein erstes Bier.
Mayo, ich bin schon groß und habe meine erste Frau.
Mayo, mayo!
Du solltest nicht mit Waffen zocken, sonst kriegst du davon Affenpocken!
Ich seh an deinen schlaffen Locken, du hast wahrscheinlich Affenpocken!