Kurze Witze
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen!
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
Lustige Beleidigung, wenn jemand was Dummes gesagt hat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller!
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Ein Stift sagte zu einem Blatt: "Wieso seist du so komisch aus?"
Antwortete das Blatt: "Weil ich ein Blatt bin!"
Ein Mann möchte ein Monster von hinten erschrecken.
Der Monster: "Ich kann dich sehen!"
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)
Hey, ich weiß, das ist kein Witz, aber gebt mal bei YouTube den Suchbegriff "Snape snape Severus Snape" ein!
😄😄😃😃😅😅😉😉
Was ist die schlimmste Beleidigung für einen Radiomoderator? Halt dein Maul!
In welchem Reich lebt Frank? In Frankreich.
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...
Seitdem ist es angepisst.
Wenn man es braucht, dann wirft man es weg, und wenn man es nicht braucht, holt man es wieder zurück. Was ist es?
Antwort: Ein Anker!