Kurze Witze
"Tim, ich liebe dich!"
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Um wie viel Uhr habt ihr Schulschluss?
Warum haben Tamilen einen Punkt auf der Stirn? Damit Bullen besser zielen können.
Einen schönen guten Morgen euch allen! 🤗👋🤗😉
Lehrerin: "Warum baut der Kuckuck ein Nest?"
Fritzchen: Weil er in der Uhr wohnt! 🤗👋🤗
Donald Trump, der edle Ritter, ist schon bald der neue Hitler. Wenn er furzt, dann bebt die Welt so sehr, dass sie fast zerfällt.
Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!
Man sieht zwei Hügel und eine Ritze, wo ein Mann reinspritzte.
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
TILL kuckt Pornos an und rubbelt sich einen. Dann kam die Wixe raus.
Freundin: Weinst du?
Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.
(Hab ich in echt mal gesagt)
Kann es sein, dass einige Witze manchmal verschwinden? 🤔
Warum ist Fortnite kostenlos und Anime schauen nicht?
Qualität hat eben sein' Preis.
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?
Der andere: Ja.
Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!
Die drei ??? finden heraus, dass ihre Mütter hinter der Sache stecken.
Die drei !!!
Was sagt ein Grieche, wenn er einen 1 Euro verliert?
Das ist ja noch schlimmer als Gyros ohne Zaziki!
Was sagt ein Dichter, wenn er herausfindet, dass seine Frau fremd geht?
Ach du meine Goethe!
"Leck mich im Arsch! Keine Pommes mehr?"