Kurze Witze
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat 'ne Delle.
Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"
Was sagt ein Telepath zum anderen? „“
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.
Wie heißt das höchstgelegene Flughafen Terminal?
World Trade Center.
Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?
Because you can’t see in the dark.
Nein, ein Affentempo ist kein Papiertaschentuch für Schimpansen!
Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!
Wieso sitzt die Ehefrau im Wohnzimmer auf dem Sofa und schaut Fernsehen?
Weil die Kette aus der Küche so lang ist.
Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?
„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“
Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.
Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörern langgegangen ist.
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.
Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!